仕事復帰まで残すところあと半年となっているわけですが、ふと、よくもまあこれだけ長く休んでおいて一瞬も復帰したくならないなあと思った。産前から思ってたけど私には無職の才能があるのかもしれない…。
今の職場じゃなかったら多少は復帰したくなったかなとも思うんだけど。休みに入る前の職場がひたすら自分に合わなく感じているから余計そこに戻りたくないというか。
仕事に戻りたいと思うようになるとしたら、例えば先にパートナーが仕事復帰して一人で子の面倒を見ることになって、とか？でもそれはワンオペ育児の大変さに対する逃げであって、仕事自体が好きだから戻りたいとかってこととは離れている気がする。
インターネットとかで仕事の話する人ってすごいなっていう気持ちがあって、端的に羨ましいんだなきっと。
私は好きなことを仕事にしたタイプではないので、仕事をしていて楽しいと思うことって本当にまれというか、
いくら全く興味がないことを選んだわけではないとはいえ、ああこれこれ！こういうのがやりたかったのよ！みたいなのとか、ああおもしろいな！と自分の本質的な興味関心に近いことに接することができることって稀。
別にそれは仕事に必須なことではないと思ってはいる。だからといって、やり甲斐を感じたり、自分にあってるな、頑張ってよかったなみたいに思うことがあまりに少なすぎるというか。直近1年は特に。
私がこの先生きていく中で、仕事が好きな人間になることってあるのだろうか？
よく、人生のうち少なくとも働いている年齢なら1日の最低3分の1は仕事をしなきゃいけないのに、そこになんの楽しみも見いだせなかったら虚しくない？って言われるんだけど、まあ確かに、と思う。
しかし楽しいことというのとすっぱり切り離して働けるのもある種才能かなとおもったりもする。というか、好きで食っていける方が珍しい。いや、だからこそ好きでなくてもせいぜいやりがいがあるとか自分の適性に合うとか、自己実現やライフプランになんらか寄与するとか、そういうことに重きをおいた働き方ができたらいいのにと思ってしまうところはあるのだが…。
天秤だよな。考える脳が死んじゃってる。
明日はお出かけしようということになった。久々に？というか3人では初？そこそこ遠出。ほんと、ほぼでかけていないのよね。買い物以外。
ワンオペ始まったら私はどうするのだろう。日中！
ということで来月は車の運転を猛特訓したい…。する。頑張ります。
